Sie können gerne den Ball mit nach Hause nehmen, ich behalte die Trophäe.
Das war doch ganz witzig.
Die Vierer-Kette ist für uns nur Mittel zum Zweck.
Das Hauptproblem ist der Kopf!
Zeigen Sie im Fernsehen jeden Tag Andy Möller, damit der deutsche Fußball wieder sauber wird.
Was der Delling sagt, ist fast schon eine Sauerei, ich kann diesen Scheißdreck nicht mehr hören. Da stelle ich mich vor die Mannschaft.
Weil kaum jemand so kleine Füße hat wie ich, muss ich mich bei den kleinen Jungs bedienen.
Die Balljungen spielen auf Zeit. Damit muss man in der Bundesliga leben. Am meisten hat mich heute die Kultur des Zeitspielens und des Betrügens gestört. Ich muss jetzt gehen, ich muss nach Hause, meine Kinder gut erziehen, damit sie sich korrekt verhalten.
Es wird langweilig, den Bayern zu gratulieren.
Meine Freundschaft zu David Beckham ist keine!
Wir haben gar keinen Fernseher, auf dem die Farbe Gelb abgespielt werden kann.
Da ist es so trostlos, da würde ich nicht mal mein Auto waschen lassen.
In so einer Stadt habe ich früher nur vor dem Spiel das Netz geprüft, ob es stark genug ist für meinen Schuss.
Oliver Kahn stört sich doch nicht daran, wenn Uli Hoeneß vom Tegernsee mal wieder was rüber brüllt.
Bälle halten in der Bundesliga - Da geht mir einer ab!
Es gab Interesse von Barcelona, aber ich sagte meinem Bruder: Real oder nichts!
Ich bin wahrscheinlich total unsensibel. Ein richtiger Holzbock.
Das war wohl jugendlicher Leichtsinn. Also von der Vorstellung, einen Joint zu rauchen, bin ich lange weg.
Was ich nicht verstehe ist, wie ein Franzose für Manchester United spielen kann. Er ist ja noch nicht mal Engländer.
Dass sich Österreich für die WM in Katar qualifiziert hat.
Wir machen ein Tischtennis-Turnier, und der Beste spielt.
Das macht uns so unberechenbar: Keiner weiß, wann er ausgewechselt wird.
Läuft parallel noch ein anderes Spiel? Nimmt uns noch jemand den DFB-Pokal weg?
Ein deutscher Fußballprofi, der den Bayern absagt? Man wusste bislang gar nicht, dass die Statuten so etwas zulassen.
Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.
Wir geben eine Pressemappe heraus, in der alle Antworten auf die Fragen nach unserer Auswärtsschwäche gegeben werden.
José Mourinho, Trainer Inter Mailand, zur Frage, was er zu 77 Prozent Ballbesitz des FC Bayern im Champions-League-Finale 2010 sagt...
Sie können gerne den Ball mit nach Hause nehmen, ich behalte die Trophäe.